月终曲.

【逃匿花期】如果声音不记得

⎾5.21——21:00⏌

 

*OOC 勿上升

*祺我 / 一发完 / 6.5k

*BGM：《如果声音不记得》—— 吴青峰

 

 

【水仙】：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。

 

上一棒： @半盏玫瑰茶要热的 

下一棒： @阿桢很困 

 

 

 

“祝你幸福，我是说一生都要幸福。”

 

 

 

 

00.

 

阿祺，这次的眼泪不是因悲伤而流。

 

 

是因为我看到你很幸福，所以喜极而泣。

 

 

 

 

01.

 

我曾认为要相爱的两人分手，至少要有件轰轰烈烈的大事，但其实不用。

 

  

不安，忙碌，疲乏，就够了。

 

 

耳机里循环的是吴青峰的《如果声音不记得》，阿祺最喜欢唱给我听。

 

 

 一天又一天，一年又一年，我们沸腾，枯萎，烂漫，似一场暴雨，影子代替我吻你。

 

 

心脏好似失火，焚心烧肺，痛的，热的，我渴望的，我惧怕的，都是你。

 

 

而你似一把锋芒挫缩的匕首，锐不可当，凌霜傲雪，刺进心脏后又抽离，仅剩血液滴答滴答。魂灵与肉躯不断交缠，痛苦难耐。

 

 

 

你任由我的心脏滴下鲜血，曾妄想，也许你某时某刻也会肝肠寸断，痛不欲生。却不曾想你漠然置之，神似利刃，眼中无一丝留恋，肆意将我的血管斩断，神经崩裂，眼睁睁看着我命染黄沙，却无动于衷。

 

 

 

他时常问我为什么哭，我说风吹的，没哭。

 

 

 

可笑的是，我就算稀里糊涂说出这个荒诞不经的理由，他也会选择相信。实际上，我想要的只是一句安慰，仅此而已。

 

 

 

我或许是爱的过深，思虑幻想着这段感情的结果，受伤是我，难过也是我，我向来不上心情爱之事，而如今却想与一人厮守终生。也好，或许是冬天来了。

 

 

 

我说阿祺，你会痛吗。

 

 

 

 

02.

 

他曾经应该很爱我。

 

 

 

至少我很爱他。

 

 

 

马嘉祺是最冷淡不过的，不会对我笑，不会说我爱你。但他最偏爱唱歌，音符从他嘴里冒出来，是鲜活的，每个音节总能击到心脏，也许太过共情，总会泣不成声。

 

 

 

那天雨落，他跑去天台给我唱歌，唱的是《如果声音不记得》，一时分不清，落的是泪是雨。他或许是察觉了，问我为什么哭。

 

 

 

“这是雨。”

 

 

 

“雨也不行。”

 

 

 

他会用指腹轻轻拭去我的泪滴，嘘寒问暖。

 

 

 

朋友说我愚昧无知，喜欢抛开大路不走，走蜿蜒曲折的小路，尽管陷入泥泞，被遍地荆棘划出血印，痛哭，匍匐在地，也要坚持走完。

 

 

 

可对他的爱又像是吸入电子香烟，参杂尼古丁含量，总是会成瘾上瘾。吸入胸腔，蔓延至五脏六腑，再吐出烟圈，遮掩住湿透的双眼。

 

 

 

他的手从我脸颊滑落，雨便更大了些，他还是秉持着一贯的淡漠作风，抬起湿漉漉的睫毛看着我。心似燎原的鬼火，失控般吻上他淡粉色的唇，在雨中交换着缠绵的吻。吻是温柔的，是肆意飞上心头的透明蝴蝶，看不见，但尚可感受到。

 

 

 

对于接吻，他很主动。

 

 

 

他的吻会让人濒临断气，呼吸骤停。感受到的是清甜的果香，胸腔勾起魂火，像是要融化，沉溺在这无界限的深吻里，难以自控。

 

 

 

“阿祺，结婚吧。”

 

 

 

他望向窗外，并未作答。

 

 

 

阿祺，我不要鲜花，不要钻戒，不要誓言。

 

 

 

你说一句爱我，我便嫁给你，连人带心，都给你。

 

 

 

 

03.

 

窗边风铃叮当作响。

 

 

 

他和我提了分手，神色漠然，好似连个吻都不愿留下。

 

 

 

我问他为什么，他说

 

 

 

“我爱的不是现在这样的你。”

 

 

 

我听不懂。

 

 

 

的确，爱上他后我不再似从前那般自由洒脱，如今我的生活以他为中心运转着，被爱所禁锢，可我所付出的这些，只是为了守护那岌岌可危的爱情火种，难道有错吗。

 

 

 

 

太多欲言又止，我讲不出口，我实在不愿去做那个占有欲超过爱的人。

 

 

 

于是把泪水咽进肚，与酸涩的胃液混为一体。

 

 

 

“走之前，看看这支舞。”

 

 

 

他答应了。

 

 

 

他曾说我像只飞鸟。

 

 

 

无所顾忌，自由自在。

 

 

 

一次又一次飞翔，一次又一次摔倒在地，身体无比痛疼。用纤弱的翅膀，一次又一次尝试着飞起，翅膀如烈火般的痛疼，甚至流出猩红的鲜血，不会凝固，却还是自顾自地往上飞。

 

 

 

桌上的花瓶被手无意触碰，摔落在地，瓷片刹那间散落满地。赤裸的双脚被割伤，瓷片刺入皮肤，淌出一片猩红，泛着阳光照耀下的阴冷。

 

 

 

他总说我太过坚强。

 

 

 

“跳完了吗。”

 

 

 

我卧在地上喘息，想开口但又说不出什么。

 

 

 

他置若罔闻的样子，割断了我的最后一根稻草。

 

 

 

“那我走了。”

 

 

 

我恍惚间听见自己说好。

 

 

 

所以一切只是一场徒劳无益的梦罢了。

 

 

 

可是阿祺，眼睛不会骗人。

 

 

 

我看到了，虽只是在舞中的一督，但我看清了。

 

 

 

他在哭。

 

 

 

既然是自己提出的离开，何必装出流泪的可怜模样给我看呢。

 

 

 

阿祺，如果重新给我一次选择的机会，我还会选择去爱你，痛不欲生也罢。

 

 

 

多荒谬。

 

 

 

梦里辗转反侧，大抵是因为愈合不久的伤口戛然断裂，我泪如雨下，却不曾想过自己这么爱他，耳边尽是他轻盈的歌声。多希望能把这支舞跳一辈子，也许阿祺就可以留下。

 

 

 

对不起，我真的好爱你。

 

 

 

 

04.

 

我曾认为抑郁症离我很遥远，可它偏偏要来到我身边，阴魂不散。

 

 

 

我忘不掉阿祺，难以接受他无理由的离别，思虑数夜，在聊天框内编辑好了“我好想你”，颤抖着点击发送，但回应我的仅剩冰冷的红色感叹号。

 

 

 

那些饕餮盛宴令我作呕，粗茶淡饭令我乏味。我逐渐不明了自己热爱什么，厌恶什么，颅内乱作一团。我悲痛欲绝，消瘦无比，梦里无一不是他，他为我唱歌，给我温热动情的吻，给我所有力所能及的爱。梦醒时分，眼角总会挂上脆弱的泪滴。

 

 

 

无温度的报告单上，我只能看懂六个字——重度抑郁倾向。

 

 

 

“有什么方法治疗吗。”

 

 

 

“MECT治疗是最好的方法。”

 

 

 

回家的路上，我在地铁上潸然泪下，像是不畏惧周围异样的目光，边笑边哭，手中紧握的报告单被泪水浸湿，一塌糊涂。无意间坐过站，随着地铁到了终点，周围的乘客纷纷离开，只留我一人在空荡的车厢内迷惘。

 

 

 

我说阿祺，我的小少爷，你真够狠心的。

 

 

 

之后住了院，准备接受治疗。

 

 

 

阿祺是我的心脏，我的脊柱，我的一切。他是我孤独贫瘠的岁月里唯一盛开过的玫瑰，是唯一能飞入我心口的透明蝴蝶，是我夜不能寐时的所有慰藉。

 

 

 

我衰竭，枯萎，凋谢，我在渴求，在逃避，在害怕，深深渴望却又绝不敢随意相拥，只能喃喃自语宣泄心中的渴望，但我真的好爱他，爱到不能自已，爱到死心塌地。

 

 

 

又下雨了，朋友打来电话，问我打算的怎么样。我说决定好了，她问我是不是会彻底忘掉阿祺。

 

 

 

我说没关系啊，阿祺记得我就好。

 

 

 

我无法停止流泪，无法停止寝食不安和灼心的苦痛。

 

 

 

我时常这样问自己——是因为伤心哭吗，还是因为太想。

 

 

 

 

05.

 

这是我接受治疗后的第二天。

 

 

 

有个男人，跌跌撞撞冲进我的病房抱紧我，我只是轻轻把他推开，不知所措。

 

 

 

但是，在见到他的那一瞬间，我不自主的哭了。

 

 

 

我为什么会哭，眼泪为什么止不住。

 

 

 

我认识他吗？

 

 

 

心脏像是被火焚烧，灼痛不已，我不明白自己为何会如此撕心裂肺。心里那面坚硬的镜子戛然间破裂开，碎片划伤五脏六腑，鲜血涌出，痛苦万分，只想让他离开。

 

 

 

他边流泪边念着“对不起”，被查房的护士带离。

 

 

 

我不懂自己为什么会突然失控。

 

 

 

这个男人我不曾见过，唯一让我熟悉的点，是他的声音。

 

 

 

之后我出院了，那个男人也再没出现。

 

 

 

朋友那天突然说要带我去天台，我陪她去了，不明所以，她看着我迷茫的样子，叹了几口气，也就作罢。

 

 

 

“记得这里吗？”

 

 

 

“不记得。”

 

 

 

“回家吧。”

 

 

 

我梦到一个男人的背影，消瘦，清冷，淡泊，我想走过去看看他的面容，但梦消失了。

 

 

 

是谁。

 

 

 

 

06.

 

我好像变得没有情感了。

 

 

 

我问朋友自己治疗前经历了什么，她只字不提，只说我活的并不快乐。

 

 

 

治疗后身手笨了些许，那些舞蹈动作倒是没忘，只是做不到像从前那般身轻如燕。我清楚的，自己已经逐渐摸不清前方的路途是好是坏，是一片光明又或是黯淡无光。我摸不清，道不明，生活枯燥、乏味，充斥着大量的形式主义和虚伪的歌功颂德，像是要掐灭我生命中最后一道火光。

 

 

 

她说要带我出门去餐厅吃饭，说是散散心，我便答应了。

 

 

 

落座不久，我督见身旁一位穿着西装的男人，拿着一捧新鲜的玫瑰花，匆匆忙忙把一个群青色的首饰盒塞进衣兜里。也许是意料到了什么，目光便一直随着他，到了乐队表演的舞台上。

 

 

 

他拿起话筒唱了首歌，挺好听的，很熟悉。

 

 

 

隔壁桌有个女孩眼含泪光，我便知道是逢见求婚现场了。

 

 

 

只见那男人走下台，单膝跪地，讲了好一番动情的话，最后问那个女孩“你愿不愿意嫁给我”。

 

 

 

她同意了，于是两人相拥，周围掌声震耳欲聋。

 

 

 

大家都哭了，我没哭。

 

 

 

“我以前有没有恋爱过。”我这样问她。

 

 

 

“有，你很爱他，他也很爱你。”

 

 

 

“可我记不得他了。”

 

 

 

不记得他了，多可惜。

 

 

 

她说没事，不是所有人都需要记起来的。

 

 

 

我点头应和，她便带我离开，桌上饭菜剩下大半。

 

 

 

那天晚上我想了很多。我忘了那个男孩的样子，忘了所有的缠绵与甜蜜，忘了最后是因为什么选择离开。

 

 

 

我问她那个男孩叫什么名字，她说记不清了。

 

 

 

都记不清了。

 

 

 

 

07.

 

她说我应该找些事情做，至少别老窝在家里。

 

 

 

于是我重操旧业，日日夜夜与舞蹈作伴。

 

 

 

她说，我跳舞时像只飞鸟。

 

 

 

我笑着答，好像之前也有人这般形容过我，只是记不清是谁了。

 

 

 

“放首歌吧，适合这支舞的。”

 

 

 

她先是点了播放，后又欲盖弥彰地点了好几下切换键。

 

 

 

我说挺好听的，不用换了。

 

 

 

于是我随着音乐起舞，似火蚁啃噬着脆弱的脊骨，心脏破烂不堪，流淌下黑红色的污浊，泪流了几千里。

 

 

 

一舞毕后，我终是支撑不住，蜷缩在地上泫然泪泣。她或许是被我吓到，问我怎么了，我说没事，只是好像跳着跳着，想起了什么。

 

 

 

脑中像在播放幻灯片，一帧一帧交织在一起，雨中，一个男人为我唱歌，给我温柔的吻，与我缠绵，我为他起舞，而他却转身离去。

 

 

 

可我认不出，他的脸模糊不清，似被云雾覆盖，眼前其白如雪。我喃喃自语，谴责自己为什么什么都不记得，哭的不成样子。

 

 

 

我说要回家休息，实在太累了，分不清是身子累还是心累。

 

 

 

我果然还是精神不正常，总是想记起些什么，于是把家翻了个底朝天，想找到些以前生活的线索，可除了床底的一个信封，什么都没找见。

 

 

 

我靠在床边，打开那个布满尘土的信封，里面是张照片，我和一个男人的合影。

 

 

 

是那天闯进病房的男人。

 

 

 

照片后面，写了几个字。

 

 

 

“要和阿祺一直在一起。”

 

 

 

阿祺？

 

 

 

记忆瞬时像拼图般拼凑在一起，从前那些画面突然席卷而来，参差不齐，许多场景的说话声震耳欲聋。耳朵听不清，心脏再次撕裂开，发丝随风贴在脸上，成为一道迷雾，遮住我的双眼，我看不清，看不透。

 

 

 

我像疯了一样拨通朋友的电话号码，刚拨通就对着她撕心裂肺地嘶吼，问她阿祺在哪，阿祺怎么样了。

 

 

 

她大抵是明了我记起了一切，叫我冷静些，可我又大抵是鬼魂缠身，脑中只有一个想法，我要找到阿祺，我的爱人。

 

 

 

“马嘉祺，要结婚了。明天早上的飞机，去洛杉矶。”

 

 

 

结婚？

 

 

 

我嗤笑着她的说法，念念有词地说着不可能，阿祺只能爱我。她斥责我这蛮横，跋扈，胡搅蛮缠的亢奋之爱，似燃烧的磷火，总有一天要把我自己燃烧殆尽。

 

 

 

我从床边爬起，随手去厨房拿起一把匕首，不知是为了演给别人看还是怎样，我舛谬的渴望，信马由缰的生活，早已将我残害。毅然决然刺向腕上，划破血管，鲜血涌出，但好似仍存不满，便一刀又一刀划去，血流满地，痛到失智，仅剩可怖的呻吟声。

 

 

 

她或许是被我吓坏了，让我别再伤害自己，她马上就到。是，我的确一点力气都不剩，持刀的手颤栗着，口中讥讽着自己的过往和现在所发生的一切，我居然会为了一个男人伤害自己。

 

 

 

多可笑。

 

 

 

之后我意识模糊，也许是失血所致，只记得朋友匆匆忙忙赶来，抱着我不知所措，后来的事，我也不清楚了。

 

 

 

醒了之后，她说我昏了两天，吓她不轻，同我说了好多话，但我一个字都没听进去。

 

 

 

“阿祺，已经走了吧。”

 

 

 

她顿了好久，最后点点头。

 

 

 

加速的心跳很快淡了下来，但每跳一下都痛不欲生。

 

 

 

我问自己为什么哭，但其实我自己也不清楚。

 

 

 

爱是无辜的原罪，也是绝望的深渊。

 

 

 

 

08.

 

出院后我日日夜夜念着阿祺，梦中喃喃念出的名字还是阿祺，时而在想，阿祺在远方，会不会偶然想起我。

 

 

 

但这不过是一场梦罢了，能奢求什么呢。

 

 

 

我仍不死心，翻找着备忘录，找到那串熟悉的号码，一位一位敲进拨号键盘，带着渺茫的期许，犹豫着点了拨通。

 

 

 

大约过了十秒，电话拨通，我试探着说了句“阿祺？”。

 

 

 

 

只不过电话那头，是个女孩的声音。

 

 

 

“嘉祺，有人找你。”

 

 

 

大约又过了十秒，一个熟悉的声音传入我的耳廓。

 

 

 

“喂？”

 

 

 

我比想象中平静，眼眶湿润，但没流泪。

 

 

 

“是我。”

 

 

 

他大抵是认出我，电话那头陷入沉默。

 

 

 

“要结婚了？”

 

 

 

“嗯。”

 

 

 

我紧咬唇瓣，努力不让水光从眼中滴落。

 

 

 

心房内最后的火光悄然熄灭。

 

 

 

“恭喜。”

 

 

 

“谢谢。”

 

 

 

他问我最近过的怎么样，我说很好，很快活，即使我过的并不安生。

 

 

 

但我想让他觉得，我没有他也能过得很好。

 

 

 

“对不起。”

 

 

 

“道歉做什么。”

 

 

 

“当初父母逼着我和她在一起，但在一起之后···”

 

 

 

“你爱上她了？”

 

 

 

他默不作声，我便知道结果。

 

 

 

我笑了，笑得很轻松，即便已经心如刀剐。

 

 

 

“没事，挺好的，幸福就好。”

 

 

 

“能再唱一遍那首歌吗，当然，不愿意也没关系。”

 

 

 

“可以。”

 

 

 

一年前的今天，他坐在天台对我唱了这首歌。

 

 

 

一年后，我们隔着电话，相隔万里，用这首歌做最后的道别。

 

 

 

他的歌声还是那么让人动情，只是这次，不是为他的歌声而落泪。

 

 

 

我说阿祺，如果我们在正确的时间点遇见，是不是就能携手终生。

 

 

 

“要不要来参加我的婚礼？”

 

 

 

我尚未思考片刻。

 

 

 

“不了，你那太远，我嫌麻烦，不过新婚快乐。”

 

 

 

“祝你幸福，我是说一生都要幸福。”

 

 

 

我怎么可能做到亲眼看你为另一个女孩戴上戒指，为她唱歌，许下誓言，与她接吻。

 

 

 

那是我曾经的梦，一个未能实现的梦。

 

 

 

阿祺，你说我怎么可能做到。

 

 

 

“谢谢。”他答道。

 

 

 

电话那头戛然传出玻璃碎裂声和女孩的惊呼，他连一句再见都未来得及说，就匆匆挂了电话。

 

 

 

脚上的疤隐隐作痛，我心想，原来你也会有关心人的时候。

 

 

 

我再次流泪。

 

 

 

阿祺，这次的眼泪不是因悲伤而流。

 

 

 

是因为我看到你很幸福，所以喜极而泣。

 

 

 

 

09.

 

我给了他一个吻，一个相隔一万多里的吻。

 

 

 

无人知晓。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

--END--

 

 

 

 

后记——

 

十年后。

 

 

 

我路过一间音乐教室，里面传来悠扬的琴声和歌声。

 

 

 

于是我从玻璃窗向内张望，是个男人，在教一个六七岁的小女孩弹钢琴。

 

 

 

那首歌叫《如果声音不记得》。

 

 

 

那道身影实在太过熟悉，于是在他侧身的那一刻，我看清了。

 

 

 

他是马嘉祺，我十年前的爱人。

 

 

 

这亦是一种缘分，割不断的缘分，即使经过十年，还能再次相见。

 

 

 

像是一种默契，他刹那间回头，看向窗外，我所在的地方。

 

 

 

他或许是有些惊讶，愣了许久，连身边小朋友的呼唤都未察觉。

 

 

 

我盯着他笑了笑，像许久不见的老朋友般朝他挥了挥手。于是他牵着小朋友走出门，来到我身边。

 

 

 

“好久不见。”

 

 

 

“嗯，的确好久不见。”

 

 

 

他摸了摸小女孩的头。

 

 

 

“笑笑，说阿姨好。”

 

 

 

于是小女孩看着我笑了笑，奶声奶气地复述了一遍。

 

 

 

“你女儿？”

 

 

 

“像我吧。”

 

 

 

的确像，眉眼间简直像一个模子刻出来的。

 

 

 

“过的怎么样？”他问我。

 

 

 

我轻抚着微微隆起的肚子，冲他侧首轻笑。

 

 

 

“我过得很好。”

 

 

 

他显得十分诧异，同我说恭喜，我道谢。

 

 

 

我用左手轻拉了下衣袖，掩盖住那几道残留到现在的疤痕，对着他笑，笑得比谁都开心。

 

 

 

于是在人影与夕阳交叠下，我为那封信写下了句号。

 

 

 

后来，他从我的生活中消失的无影无踪。那张合照始终尘封在密码箱里。只不过，密码我记不清了。

 

 

 

 

像十年前那样，记不清了。

 

 

                                                                                                        

 

致阿祺的一封信：

 

         阿祺，我的心脏，我的脊骨。

 

         这份爱，既拯救了我，也把我推下深渊。

 

         我曾对生活迷失方向，但遇见了你，你的一个背影，都够我开心好一阵子。你为我唱歌，我为你跳舞，我们都在彼此的关照下做着自己热爱的事。

 

         倘若别人问我，“马嘉祺对我来说是什么？”，我会答，你既是一瓶挽救生命的解药，又是一瓶夺人性命的毒药。你在我最不堪一击的时候出现在我身旁，当一把雨伞为我遮风挡雨，即使你从来不对我笑，从来不会说我爱你，但我能看出，你在尽力维持着我们的小家。你离开的那天，一定不知道我有多难过，我哭到眼睛发干发涩，倒地不起，那是因为我太过爱你，撕心裂肺，死心塌地。

 

我自以为你是爱我的，于是挣扎许久，发了数条短信，每天都不例外。只是希望你加回我的那天，能看到我掏心掏肺的爱，能理解，这个世界上，真的会有人爱你爱到极致。

 

         你曾问我，抑郁会痛吗，我说痛，痛似万箭穿心。

 

         我曾说，你是我的心脏，我的脊骨，可人类没有这两样东西，又何谈生活。

 

         直到那天，我知道你很幸福，我便也随之释怀了。

 

         我也要有自己的生活，不是吗？

 

         现在你有了女儿，很可爱，我也怀了宝宝，这个结局够完美了，即使我们爱的那个人不是彼此。

 

         现在，你已经不是我生活必需的一部分了。

 

         但我会永远记住，你的声音。

 

         以朋友的身份。

 

                                                                                                        

 

   

我是这样忘却你的，当世界的声音忘记你。

 

 

——我是这样记得你的。

在忘却的立场上，用你的声音记住你。

 

  

结语：

 

人们总拿在嘴边说的话：“没有你，我怎么活。”这两句话其实并不矛盾，当两个人互相深爱，自然谁也离不开谁，但只要有其中一方选择离开，那么生活照样能继续，时间而已。这也是爱情的神奇之处，互相付出，才愿意为彼此牺牲。

 

文中的结局对我来说其实圆满中带着遗憾，两人最后再次相遇，发现对方的生活都很美好，这时候产生的幸福其实是最质朴的，即使两人最后的所爱之人不是彼此。很遗憾，当初因为不可控的因素而选择分开，但万幸最后释怀，因此未来才更加美满。

 

 

也许密码箱的答案，滞留在了十年前的那个春天。

 

愿所有相爱的人，不会因为无法改变的原因而失去对方，能相守永远。

———2022.05.21 21:00———